Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrive deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait

Alors, l'histoire se passe dans une maternité. Un bébé vient de naitre et il est placé dans un landeau avec tous les autres bébés né aujourdui . Et dans le landeau d'a coté, un "bébé fille" demande a notre bébé qui vient d'arrivé si c'est un garcon ou si c'est une fille. Alors le bébé, un peu géné, lui répond qu'il ne sait pas. La petite fille lui demande alors de baisser sa couverture pour qu'elle lui dise. Le bébé baisse alors sa couverture, la petite fille lui demande de la baisser encore....
Le bébé, embarassé, demande : "alors je suis quoi?"
la petite fille répond : "bin c'est simple, t'es un garcon"
le bébé s'étonne : "comment le sait tu?????"
la petite fille conclue : "bin t'as des chaussons bleus"

c pas mechant mes c pour rire

Comment on reconnait un belge dans une partouze?
c'est le seul qui baise sa femme
pourquoi on enterre les belge le cul a l'air?
pour faire des gardes vélo

j espere que ca va vous offencer
sinon je suis vraiment dsl

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très collant.... Elle veut en savoir plus et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui murmure à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu. Ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Des qu'il se couche :
- Alors cheri, comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie. Dis moi plutot comment tu vas, toi qui allait si mal?
- A merveille. Mais je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.

po mal la derniere lol

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

> - Je travaille à de grandes profondeurs.
>
> - Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
>
> - Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
>
> - Je travaille en milieu humide.
>
> - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
>
> - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
>
> - Je travaille à de hautes températures.
>
> - Je suis exposé aux maladies contagieuses.





REPONSE DE LA DIRECTION

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
>
> - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
>
> - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
>
> - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
>
> - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter
> d'autres sites.
>
> - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé
> pour commencer votre travail.
>
> - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
>
> - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
> vêtement protecteur.
>
> - Vous êtes incapable de travailler en binôme.
>
> - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
>
> - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
> journée.
>
> - Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
>
> La direction.

lol elle est bonne celle la (la blague lol)