lol avec moise

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève
les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air
en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

Le 01 janvier de cette année, la societe Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systemes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et, bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant, apres une periode de tests, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine categorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes.
La gendarmerie a donc decidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

La gendarmerie a constatée 2 procedures d'utilisation, la premiere ne posait pas de probleme mais c'est la seconde qui a engendré un veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. approcher le vehicule de la borne
2. baisser la vitre
3. introduire la carte et saisir le code confidentiel
4. selectionner la transaction souhaitée
5. retirer la carte
6. prendre les billets et le ticket
7. fermer la vitre
8. repartir

PROCEDURE FEMININE
1. approcher le vehicule de la borne
2. faire 1 ou 2 manoeuvres pour aligner le vehicule avec la borne
3. redemarrer le moteur qui a callé durant la manoeuvre
4. baisser la vitre
5. trouver le sac a main et en vider le contenu sur le siege passagé pour trouver la carte banquaire
6. localiser le porte-carte et controler le maquillage dans le retroviseur
7. 1 ou 2 tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8. ouvrir la portiere pour faciliter l'acces a la borne en raison de la distance excessive entre la voiture et la borne
9. introduire la carte banquaire
10. reintroduire la carte dans le bon sens
11. retourner le contenu le contenu de la boite a gant sur le siege passager pour trouver le code PIN ecrit sur la couverture de l'agenda
12. introduire le code PIN
13. appuyer sur CANCEL et reintroduire le code exact
14. selectionner la transaction souhaitée
15. recontroler le maquillage dans le retroviseur exterieur
16. pr'endre les billets et le ticket
17. trier le contenu du siege passager pour trouver le porte-feuille et y ranger les billets
18. mettre le ticket dans la boite a gant
19. controler de nouveau le maquillage dans le retroviseur
20. demarrer et parcourir 2 metres
21. faire marche arriere j'usqu'a la borne
22. reprendre la carte banquaire
23. retrier le contenu du siege passager pour retrouver le porte-carte
24. mettre la carte banquaire dans l'emplacement prevu a cet effet
25. recontroler le maquillage
26. redemarrer le moteur qui a caller pendant l'operation de recherche du porte-carte
27. rouler 5 a 6 kilometres
28. retirer le frein a main

Un DESS a recement vu le jour
Ce DESS propose une formation inedite et ambitieuse assurée conjointement par les departements de sociologie et de psychologie de l'Univesité de Metz

objectif pédagogique du diplome: initier les femmes a une experience fascinante tel que l'usage du cerveau

durée de ce DESS:
- brunes: 1 mois par module d'enseignement
- rousses: 3 mois par module d'enseignement
- blondes: 6 mois par module d'enseignement (possibilité de formation continue)

Le programme est repartit en 4 modules

MODULE 1: vouloir utiliser son cerveau
1. accepter son destin: vous etes nées femme
2. connaitre son habitat naturel: la cuisine
3. apprendre a ranger son sac a main (travaux dirigés)
4. apprendre a acheter en moins de 4 heures (notion elementaire)
5. etablir des limites: comment se maquiller
6. programmation basique: l'utilisation du micro-ondes
7. programmation avancée: le magnetoscope (uniquement pour brunes et rousse)

MODULE 2: conduire
1. la voiture: equation a une inconnue
2. que faut-il faire une fois assise dans la voiture (analyse dynamique)
3. stationnement 1: notions elementaires
4. stationnement 2: le creneau
5. le frein et l'accelerateur: un veritable challenge
6. boite de vitesse: instruction complete (uniquement boite automatique pour les blondes)
7. utilisations adequate des clignotants
8. effets d'optique: feux rouges, feux verts, feux oranges
9. géometrie avancée: garer la voiture dans le garage
10. la boite à outils: equation a plusieurs inconnues
11. survie 1: ou se trouvent les warnings
12. survie 2: changer une roue

MODULE 3: vie à deux
1. TPM (Tension Pré-Menstruelle): c'est ton probleme
introduction a la these: comment ne pas irriter l'autre
2. comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'etre a la hauteur de l'homme
3. vocabulaire: definition du mot "5 minutes" (analyse statique avec travaux dirigés
4. mise en situation: comment meriter son argent de poche
5. sociologie: le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré
6. education civique et morale 1: accepter le football le dimanche
7. education civique et morale 2: accepter les conferences sur le football entres hommes
8. education civique et morale 3: ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes, autrement denommé "le savoir se taire quand on a rien a dire de toute facon"
9. eviter les questions inutiles du genre "tu me trouve grosse ?"
10. achats 1: la carte banquaire, definition du mot "credit limité"
11. achats 2: toi aussi tu peux porter les courses
12. pourquoi ta mere n'est pas la bienvenue a la maison

MODULE 4: affronter la realitée
1. telephone: quand raccrocher ? dynamique de groupe: 4 femmes par appareils
2. desintoxication cerebrales: ne plus regarder "les feux de l'amour"
3. comprendre que "les feux de l'amour" n'est qu'une serie TV, c'est pas reel, ca n'existe pas !!!
4. toi et ton corps: la loi de la gravité
5. l'acceptation de soi: les miroirs ne mentent jamais

FORMULAIRE D'INSCRIPTION :

categorie : (ne cocher qu'une seule case)
- brune
- rousse
- blonde
- ne sait pas

age:
taille (en cm):
poids (en Kg):
mensurations:
adresse:
signature du tuteur (mâle):

(milles excuses aupres du sexe opposé pour ces histoires)

LOOOOOOOOOOOOOOL

terrible

POURQUOI tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains a hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermee ?

Pourquoi le mot "abreviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arreter Windows on doit cliquer sur Demarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide a vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout ameliore, qui l'a teste ?

Pourquoi est-ce qu'ils sterilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce materiau ?

Si voler est si securitaire, pourquoi l'aeroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la telecommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?

-Est-ce qu'on n'est pas senses etre propres quand on s'essuie avec ?

-Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Un homme d'une trentaine d'années sort enfin de prison. Tout heureux, il ne veut qu'une seule chose : faire l'amour. Comme il n'a ni femmes, ni petite amie il décide d'aller voir une prostituée. Malheureusement, il n'a pas beaucoup d'argent et il ne sait pas comme faire. Il croise d'abord une jeune, très belle, un corps parfait qui lui dit qu'elle ne peut le prendre avant ce peu d'argent. Elle lui conseille d'aller faire une recherche un peu plus bas, dans un quartier moins chic. Il en voit donc une autre d'une trentaine d'années qui ne veut pas le prendre non plus. Il va dans des quartiers encore plus pourris et le cirque recommence. Les femmes sont de plus en plus vieilles, en un moment donné, il va voir une vieille femme. Pour seulement 2€, elle veut bien le faire. Elle doit avoir 75 ans, mais le jeune homme veut coucher qu'il monte avec elle dans l'hôtel.
Pendant l'acte, il ressent une douleur extrème au niveau du pénis, il ne peut continuer. Là, il s'aperçoit qu'il saigne. La vieille lui dit de repasser demain. Il s'exécute et le lendemain, le rapport se passe extrèmement bien. Alors il lui demande :
_Mais comment ça se fait qu'aujourd'hui, ça se passe si bien ?
_Et ben, lui répond-elle, après la croute vient le pue.